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  • 男人这样恋爱,当然就只能选择原谅她啦

    2018年01月07日 09:37 新浪看点

    那些都是女人脑子里幻想出来的世界,而不是真实的世界,就像男人喜欢幻想被一群漂亮女人跪舔一样。目前的影视剧市场是女性主导的,70%的受众都是女性,它们所传递的爱情观可能只是用于满足女人意淫的产物。

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      本文来源于微信公众号:叔叔恋爱学

      “想知道怎么追女孩儿?看看韩剧就对了。”这句话真的有用吗?的确,韩剧是专为女人打造的爱情童话,看韩剧你可以看出女人对于爱情所追求的到底是什么。主要是由韩国大妈们创作的剧本只会写这一个套路:霸道高富帅爱上极其平凡的我。

      但那表现出来的只是女人脑子里幻想出来的世界,而不是真实的世界,就像男人喜欢幻想被一群漂亮女人跪舔一样。目前的影视剧市场是女性主导的,70%的受众都是女性,它们所传递的爱情观可能只是用于满足女人意淫的产物。

      是如果男性在恋爱过程中,都按照影视剧套路来,那肯定一步一个雷,只能当炮灰。下面就来聊一聊,影视剧作品当中的恋爱观,对男性常见的几个误导:

    失去自我失去自我

      在爱情面前失去自我

      这个问题存在的原因一部分是由于我们的社会缺乏恋爱的教育,无论是老师还是家长,对于恋爱话题大都讳莫如深。所以男孩儿们从小接受的对于恋爱的“印象”和“概念”,大部分是来自于小说,电视剧、电影。而这些艺术作品对于爱情的理解往往是脱离现实的、极端理想化的,很多影视剧所宣扬的价值观是:“为了爱情可以付出一切包括生命”、“爱情是海誓山盟刻骨铭心”。而现实生活中,爱情是平凡的,影视剧主人公的全部任务就是谈恋爱,对于普通人来说,爱情却只是生活、工作之外的一小部分。

      影视剧看多了的小清新男人,很容易把爱情当成自己人生的终极追求,不求为国做贡献,不求为社会添砖加瓦,在嘲笑革命先烈的同时,却愿意为爱赴死。

      这是何等扭曲的三观啊!

      这跟高喊“天皇陛下万岁”撞航母的日本兵是一样的,不,还不如他们。人家好歹是为了日本的党和人民,而小清新男人会自私的搭上自己的未来以及父母一生的心血积蓄。

      深圳有个90年的男人,其父母在其十多岁时用他的名字买了房,这房是他们全家的住所,结果这个男人瞒着父母把这套房改成了女友的名。

      因为他女友说,爱我就应该给我安全感,我就是想在深圳有自己的家。

      结果这个女友根本不是善茬,改名后诉诸法院,法院虽然深表同情,但依据法理这算赠予,现在其全家租房过活……

      这特么……算了,有些人生来就是为了做炮灰的。

    握住掌控权握住掌控权

      牢牢握住掌控权,不要做爱情中弱势的那一方 

      影视剧往往会教你对女人百依百顺,“嫁人要嫁灰太狼”神马的,但是在具体操作中,你如果全跟那里面学,肯定会犯以下几个错误:

      盲目乐观导致过早告白

      在影视剧中,一见钟情是很稀松平常的事情,男女主人公往往一遇到对方就产生好感,关系进展飞速,毕竟时常有限,得让男女主角在一定的时间内把恋爱谈完。然而在现实生活中,男女双方从认识到确定关系,是需要一定的过程的。

      有些男生缺乏经验,对爱情的理解全部来自于影视剧,对一个女生稍微有些好感,就急吼吼地冲上去告白。

      除非你是王思聪,否则这怎么可能成功?

      有人反驳:XX电影中就是这样的!

      拜托,电影只能演两个小时,根本没时间拍男女主角的相处过程,只好让他们一上来就表白然后就恋爱,才有时间拍后面的故事。你真以为编剧是个傻子吗?

      然而你信了。

      你才是真正的傻瓜啊。

      过分忍让满足女生的一切要求

      这是韩剧中的常见套路,总有一位高富帅毫无理由地爱上极其平庸的普通人女主角,然后用他强大的财力甚至是超越常人的能力为女主角实现浪漫又不切实际的幻想。然而大多数普通男人要实现女友的要求却不如韩剧里那么容易,因为他们既没有活了500年富可敌国也不能冻结时间预知未来。

      所以普通男人根本做不到满足女人的一切要求,也根本没必要做到满足女人的一切要求。事实上,女人根本不会爱上对她们予取予求的男人,因为这样的男人在她们面前连尊严都没有,又何谈爱呢?女人为什么大都喜欢霸道总裁,因为她们骨子里都是有着斯德哥尔摩综合征的。尼采说,去女人那里,记得带上鞭子。在整个恋爱过程中,决定你们地位的高低的往往是你,而不是女生。

      你可以适当地满足她的合理要求,但是不要一味地纵容她,因为比起女人,你自己的尊严更重。

      女人会竭尽全力把你调教成一个听话的小太监,但如果你真的成了听话的小太监,她就会对你失去兴趣。

    价值,讨好者价值,讨好者

      做一个价值提供者而不是讨好者

      这是我给你买的新手机,拿去吧!

      这么贵重的礼物,我不能收啦。

      那我扔进垃圾桶啦!

      不要啊,给我吧。

      这段对话你是不是很熟悉,是不是觉得很酷,但事实上,他是在向我们传递一个错误的价值观,如果,你没有剧中男主角的脸,就别轻易地这麽操作。因为这样做会把你摆在一个勉强女人的讨好者位置上,而你真正应该做的,是一个价值提供者。

      价值提供者与讨好者最大的区别在于心态的不同

      价值提供者心态:价值提供者的主动和付出不是为了一定得达到某个目的,而是出于思考这样做是合理可行的,于是交给对方一个选择。比如,一个价值提供者邀请女孩子出去吃饭,女孩子答应了,很好;没答应,她或许有事腾不出时间,那好这个时间我再改为别的安排。重点在于保持一颗平常心,得之我幸失之我命。

      讨好者心态:目的性太强,所有付出必须得到预期的回报,否则就无法接受。同样是约女孩吃饭,讨好者的失败率往往比较高。而当讨好者遭到拒绝之后,他们会选择继续追问,倒贴,做下次吃饭的邀约。女孩基本都会被这种态度吓到,认为对方这么殷勤一定是带着某种目的,或者觉得对方的好意太盛无法消化。

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